Saudade ou medo de ficar só??

Hoje sinto em mim uma saudade estranha, sinto que perdi o que mais queria e que quero o que já perdi, sinto que foi uma escolha errada quando parecia tão certa, que talvez o não te ter seja o buraco que me ocupa a alma... mas ao mesmo tempo tenho medo da confusão na minha mente, de ser apenas uma ilusão de pertence, então calo, guardo para mim e espero que desapareça, estás feliz e isso é o mais importante, no fundo sempre imaginei ficar contigo voltar para ti, mais tarde quando o impossível se tornasse possível, e ao ver que não vai acontecer sinto saudades, raiva de mim por não ter lutado mais não ter acreditado que o impossível era possível naquele instante e não um dia mais tarde, talvez seja só passado sejam só fantasmas, talvez eu esteja apenas a viver no passado com medo do futuro, talvez eu seja só uma criança disfarçada de mulher, ou talvez eu te ame e o medo de te perder para sempre seja hoje a minha maior fraqueza... mas eu não sei, a incerteza vive em mim, não posso deixar que esta estrague a tua vida, portanto fico aqui na incerteza, mas na certeza que estás bem melhor sem mim...

Pensamentos de uma rapariga fugitiva do amor, e amante da paixão.

Já disse um amo-te fora de horas,  como também já o recebi.. Ja amei alguém que não me amava a mim com a mesma intensidade, a intensidade suficiente de amar por dois.. Ja alguém me amou assim e não foi correspondido, já tive o meu primeiro amor, tal como já fui o primeiro amor de alguém, tal como foi a primeira para alguém, alguém também foi o meu primeiro... A vida esta cheia de "o tal" para cada ocasião, para cada momento, para cada segundo desta vida, se tudo estive resumido a um só "tal", perderia o encanto, perdia a piada.. É importante haver experiências para encontrar a resolução do que pretende-mos. É lindo ver um casal comemorar 50 anos de casamento, mas pergunto-me, será que antes não houve um empurrão de alguém para aqueles se encontrarem, será que não houve uma desilusão que fez daquela mulher mais frágil e por isso ter sido facilmente conquistada? Será que no meio de tantos anos, não houve experiências erradas entre ambos? Claro que houve, responderam-me uma vez um casal! Casal esse que sorri dizendo "todas as vezes que quis deixar-te, amei-te mais um pouco" e é isso que esta juventude, esta sociedade do agora, não entende, e a mínima dificuldade desiste, e ao mínimo esforço se cansa e procura novos confortos em diferentes camas.. 

Fico triste por amores tão inexplicáveis acabarem por razões tão pouco óbvias, falo por mim que tudo o que aprendi nesta vida, foi apenas mais um degrau para o meu crescimento e nunca para o meu recuamento ou arrependimento...

Antes de dares algo de ti alguém pensa que dar tudo de ti alguém de nada, podes ficar vazia dentro de ti.

Ama, chora, grita, ri, bebe, fuma, fode, fuge, corre, sorri, mas acima de tudo, vive! Não entregues o melhor de ti em alguém que pensas que te ama, entrega o teu melhor para alguém que te da certezas que sempre te amará! Entende a diferença! Deixo-te aqui com os sinceros pensamentos de uma rapariga fugitiva do amor, e amante da paixão.

A.L.

No dia em que te lembrares que deixas te a tua filha

Então? Passado tantas anos, lembras-te do rosto delicado e fino de tenra idade da tua princesinha? Ou será que lembras-te estes anos todos, que antes de adormeceres desejas uma boa noite, ou pelo menos no dia dos meus anos, pedias às estrelas para me desejarem os parabéns por ti?

Ainda me lembro da última vez que falei contigo ao telemóvel, tinha eu 10 anos, tu a chorares do outro lado por teres ouvido a minha voz diferente pronunciado talvez as palavras que mais te custaram a ouvir "não tenho pai, não quero falar com ele"... Ficaste chateado? Irritado? Como ficaste? Aposto que tudo o que sentiste não se compara ao sofrimento que me ofereceste ainda eu nem andar sabia... Aposto que ainda apagas as tuas mágoas na bebida, em charutos, e em mulheres, e porque digo isso? A minha mãe sempre me distanciou-me de tal coisa, e por coincidência ou ter herdado de ti, estou nos teus vícios, a refugiar-me do frio de casa, no calor da rua, em apenas sentir-me viva a chegar a casa sem horas, ou ter passado uma boa tarde numa otima companhia... A mãe não admite mas pelo o que ela fala de ti, eu sou igual a ti, e não podia haver desilusão maior se não essa, sem te conhecer e ter exactamente os teus defeitos e qualidades, já viste? Que porra de destino que me deste....

Cheguei á pouco aos 18 anos, á idade em que se larga a terra e se faz ao mar, ou por outras palavras, a idade em que obrigatoriamente ganho responsabilidades, e agora que me vejo de um ponto mais alto, pergunto-me se a falta que me fizeste, não passou de auto sofrimento, e de pôr em ti todas as culpas das minhas mágoas, como sentirei falta de ti, se nunca senti a tua presença? Ou pelo menos enquanto tinha consciência...

Desculpa por sempre quando arranjavas emprego e ficava tudo direitinho, o Tribunal tirava-te a dívida que tinhas comigo, estipulada pelo governo... Afinal 150€ são o que? Não ajuda naquele mês do regresso às aulas que os livros passam dos 300€, ou é preferível usar sempre as mesmas calças do que ter apenas mais um par de calças só para variar... Espero que tenhas gasto bem o dinheiro que não ajudaste na educação da tua filha.. Hoje eu podia estar morta, e tu o que sentias? Nada.. Apenas usaste a mãe para relações sexuais e bazas-te... Deixas-te a mãe, deixas-te os filhos... Fechas-te a porta na cara de quem te queria oferecer amor de bom grado... Uma vez perguntaram-me se tu voltasses doente, velho, sem qualquer lugar para ir, se eu te aceitaria... Bem eu levei uns anos a reflectir e sim, eu aceitava, mas antes tinhas que ouvir a minha historia, desde o momento em que me deixas-te e quiseste de novo, desde o momento em que o meu coração se tornou em pedra.. Uma flor que rebentara á pouco e já murcha.. Que triste não achas? 

Estas feliz pelo desabafo pela filha que fizeste? 

Obrigada por teres sido a minha maior desilusão, não é qualquer espinho desta rosa de vida que me pica! Espero que estejas bem, e feliz. Estejas onde estiveres, não olhes para frente, olha para o céu, e procura o meu olhar reflectido em tua busca.

Ate que esta carta seja lida!

A.L.

dia 10 de 366: o quarto continua arrumado e a mente desarrumada

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Todos os dias temos a oportunidade de fazer diferente, acabando por fazer tudo igual,  todos os dias chego à cama ao fim do dia e penso para mim mesma que foram 24h iguais a tantas outras,  em que continuo com os mesmos pensamentos, os mesmos erros, os mesmos medos. Dou por mim a contar os dias de uma vida sem contagem, dou por mim a esperar mais do amanhã do que do hoje, a desejar que o ontem não se repita, dou por mim simplesmente perdida na bagunça que se tornou a minha vida,  para a qual não consigo encontrar uma arrumação. Dou por mim mais um dia à procura do caminho para a felicidade quando a felicidade é o caminho, à espera de um sinal em vez de dar o primeiro passo, dou por mim à espera de um futuro mas sem vontade de o escrever, completamente perdida na desarrumação que se tornou a minha mente. 

Todos os anos repito a mesma frase " ano novo, vida nova" ano após ano acredito na mudança,  mas de que me serve mudar de espaço, mudar fisicamente, quando a desarrumação no meu interior continua igual? A verdade é que deixo-me consumir pelos sentimentos, pelo afecto, pela vontade de ser importante na vida daqueles que me reodeiam, e mesmo acreditando em cada palavra de conforto sinto que não o sou, que não passo de mais um pedra no caminho de outras pessoas, que não passo de um ser, incapaz, incompleto, insatisfeito... Queria poder dizer "eu sei" mas na verdade nada sei quando o assunto sou eu, nada me agrada, nada me cativa e acabo perdida no meio desta confusão que sou eu mesma.

Podemos arrumar tudo à nossa volta que nada disso vai arrumar aquilo que nos destroi, que é o nosso interior. Quero confiar, mas nem em mim confio, preciso de mais, sozinha eu não consigo mais, tentar me encontrar no meio desta confusão, que se instala no meu interior. "CONFIAREI" é a chave para essa felicidade que eu procuro não nas pessoas, não nos bens, não em mim em nada disso está a força que me poderá levar onde eu sonho chegar...

Mas continuo perdida na desarrumação do meu quarto...

S.F.

Quero esquecer-te a acabo por te lembrar..

E cá acordei eu, num dia de inverno, num dia verdadeiro de inverno, um dia frio, sem presença de um raio quente de sol, sinto-me como as árvores lá fora, despidas por fora, aparentemente mortas. Que triste é viver sem ti, que dor é procurar o teu abraço noutros abraços, estou desesperada pela tua presença. Acordo sozinha, num quarto escuro, numa manha fria, querendo apenas o teu abraço, quererei o impossível? 

Se tiveres de culpar alguém, que culpes os meus ouvidos, culpa o meu sistema auditivo de não ter passado bem a mensagem ao cérebro, ao meu órgão cardiovascular que cada vez que o assunto és tu, sofre de arritmia, sofre palpitações a dobrar, mas repito, culpa os meus ouvidos, por terem ficados surdos na parte do "não" da frase "não vamos ficar juntos". O destino sussurrou-me muitas vezes para procurar outro destino, e o que fiz? Aumentei a velocidade até ti, ate te perder, até ficar sem ti.

Queria não te amar, mas sempre que penso em te odiar, acabo por te amar mais, desculpa.

Maior tormenta não podia ter, se não ver-te todos os dias que saio á rua, vejo um pouco de ti por todos os lados que passo, todos os caminhos me fazem lembrar de ti... Que tristeza viver uma cidade tão pequena, que todas as estradas vão dar ás estrelas, e eu sigo em versão de marcha até ti.

Sabes quanto doí? Sabes como esta o meu coração? Consegues perceber o sofrimento que me deste?

Já passaram meses e o que sinto não mudou, continuo amar-te duramente, sinto o coração gelado mas quente por ti.

É verdade toda a humanidade tem o primeiro amor, a primeira desilusão... Mas ninguém me contou a dor que é amar alguém que não nos ama, ninguém me disse que doí. 

Quero esquecer-te a acabo por te lembrar.. Espero que estejas bem, porque eu não estou. 

A.L

O que Deus uniu ninguém separa

Aos poucos tenho chegado a conclusão que toda a minha vida amorosa depois do acidente não passou de um erro... desde aquele beijo que a minha vida está de pernas para o ar, desde aquele beijo que tu sabias que eu queria sem eu própria saber, e hoje vejo que realmente queria, realmente era aquele beijo que eu precisava, é por ele que a minha vida está ao contrario... tenho pensado tanto e tudo faz sentido, na lógica mas não na minha cabeça, chego à conclusão que depois de ti mais nada foi igual... chego à conclusão que fugi de ti por medo de rejeição e agora voltei a viver... aquele maldito acidente tinha me tirado tudo,  tu fazias parte desse tudo, tu fazias parte desse impossível que tinha surgido. Talvez o medo de o teu olhar não ser o mesmo, o medo de não te voltares a interessar por mim da mesma maneira, talvez o facto de eu não me aceitar mais, me levasse a acreditar que tu também não me irias aceitar, desta nova forma, neste novo eu... mas aquele beijo mostrou o contrário, aquele beijo mostrou que tu continuas a ser tu e eu continuo a ser eu.... que a nossa história continua mesmo achando que tinha acabado, tal como a minha vida naquele momento... e se eu te disser que do tudo que eu tinha e perdi, tu foste o tudo que ficou, e eu só agora me dei conta.... se te disser que só agora percebi que não perdi tudo, mas desisti de tudo tentando começar do zero, mas esse tudo que és tu continua a insistir em tudo aquilo que eu ainda sou, e me tinha esquecido... quando eu falo de me fazeres pensar é isto, tens me feito pensar na minha vida toda desde que te conheci... tens me feito pensar na pessoa que sou, nos erros que cometi, e na história que Deus quer fazer comigo... connosco... não quero dizer nada do que sinto ou penso, não quero insistir nem fugir... Deus colocou te tantas vezes no meu caminho cada vez que mudo de direção, que já deixei a minha vida amorosa nas suas mãos, queria ser capaz de deixar tudo nas mãos de Deus, mas sou incapaz de o fazer... tento sempre dar um jeito, fugir, contornar, tento desviar.me e o senhor volta a chamar... e tu?? tu és um pedacinho que ficou de mim, o tudo que ficou de mim e hoje sei que desisti de ti porque acreditei que tinhas desistido de mim, tal como eu tinha desistido de mim... que me prendi a ele por achar que ele seria o único capaz de amar este novo eu de me olhar como tu me olhavas, de me fazer sentir especial... mas enganei.me e mais uma vez estas tu presente para me provar isso... mas sabes que mais?? é algo que vou esconder e deixar nas mãos de Deus... Amo-te e tu nem sabes, e eu nem sabia... ou sabia?? talvez apenas não queria ver... e tu?? Não sabes mesmo?? Ou simplesmente foges como eu??

S.F

Viver é acordar cada dia e desejar alcançar o impossível

E o que fazer quando o teu mundo cai? O que pensar quando tudo esta destruído? E que raios sentir quando tens o coração partido? Seguir em frente buscando caminhos novos, ou esperar que o vento do destino nos empurre para o futuro?  Afundar em pensamos, ou morrer em lágrimas? 

Tantas perguntas, com respostas infinitas, tantos, "se". Demasiada confusão para uma cabeça só. Indecisões e escolhas, qual surge primeiro? Será uma indecisão que leva a uma escolha, ou é uma escolha que leva a uma indecisão? Lá no fundo, no nosso interior mais secreto, que nem nos mesmos sabemos os segredos que estão lá, sabemos a resposta, alias, nos sempre sabemos a resposta, antes de perguntar já temos a resposta em nos, já antes de cair uma lágrima sem razão, no fundo do coração temos umas mil razões por cair uma lágrima, já imaginaste quantas razões caíram dos teus olhos depois de uma noite inteira de choro?

Uma vez uma pessoa disse-me que para ser-mos felizes tínhamos que ser tristes, para pensar positivo tínhamos que ser negativos, para viver teria de haver contrastes, tinha que haver o bem e o mal, pois bem, se pensar-mos bem, concorda-mos, mas quando há mais sorrisos que lágrimas, o sorriso deixa de ter a sua graça, e o destino encarrega-se de nós, sem que nos apercebamos, e então é ai que as lágrimas chegam, que levam a uma casa escura, a um caminho sombrio, que a nossa alma se senta e permanece solitária, e é ai que encontramos o caminho certo, é quando já experimentamos todos os caminhos errados que achamos a certo? Não! Não existe o certo, nem o errado, não existe o bem nem o mal. Existe equilíbrio, existe algo entre um sorriso e lágrimas, existe algo entre estar rodeado de uma multidão e estar sozinho, existe equilíbrio, e o que é equilíbrio? Bem eu diria que seria a felicidade mais duradoura, a felicidade com sentido, com sentimento!

Se choras todas as noites, e sorris o dia inteiro, tenho a certeza que ao meio do dia és feliz, tenho a certeza que mesmo com a cabeça cheia de sombras tens sempre lá uma luz para te fazer lembrar que estas aqui para viver! E viver não é ter um conto de fadas, nem muito menos ter uma historia de terror, viver é haver tempo para chorar, para rir, para cair, para levantar, para abraçar, para estar sozinho, viver é amar, viver é acordar cada dia e desejar alcançar o impossível. 

A.L.